こんにちは、あかたむです

前回の記事でもお話しましたが、

私の基盤になってしまっている、毒親・毒兄弟

支配下にあった時代の自分

＝私Aが

『人のために自分のことは犠牲にして、

体調を崩し、辛い、ひどい状態を見せて

はじめて「良くやってる」、と認めてもらえるんだから、

睡眠時間なんか削って人に尽くせ！』

という思想を持っていて、

その上に現在親から離れて、新たに育て直した

自分Bが

『自分の体を最優先に考えて、

私は私のことだけを考えていいんだ』

という思想を持って、基盤の自分Aの上に乗っている

ことで、自分の自我というものが成り立っていることに

気が付き、

そこで更に気付いたことを書いていきます

ケース１：疲労度９割なのに「まだいける」

休みの日に彼と出かけ、

午前中から

カウンセリング→気になっていたお菓子屋さん

→ガソリンスタンドで給油→生協で水を汲む

→コインランドリーで洗濯物を洗う

→彼を歯医者に送る→コインランドリーに戻り、洗濯物を乾燥機に移す

→彼を迎えに行く→コインランドリーに行き洗濯物を回収

→ユニクロに彼のコートを見に行く

と用事を済ませ、時間は１６時過ぎになっていました。

私はなんとなく疲れを感じていたのですが、

まだ大したことはない

車で２０分位かかる所にある、よく行く古着屋さんにも

行けそうだなと思っていました。

それを彼に提案すると、「明日にしない？」

と言われたので、彼は疲れたのかな？？

と思い聞いてみると

「というより、多分あかたむが、

今は大丈夫だけど、古着屋に行ったら疲れて頭痛くなるんじゃないかなって

段階じゃないかなって」

と言われ、はっ(＠△＠)とした

そう、今はまだ大丈夫だけど（疲労度９割位）、

確かにあと１軒行ったら疲労しすぎて頭痛してダウンしそうだと思った（疲労度１０割超え位になる）

言われないと自分の状態に気付かず、へとへとになるまで動き続けてしまう

実際に駐車場に車を停めて、家に入ると、どっと疲労が押し寄せてきて、

すでに軽く頭痛が起こった。危なかった。

ケース２：精神的疲労MAX＋肉体的疲労MAX＝サイヤ人モード

【１日目】

睡眠時間３時間で、フラフラ

早朝バイトに行く

苦手な電話を複数回掛け、はぁはぁとなっている

病院に行き、１時間程度診察を受けて疲労。わき汗がすごい

昼寝もせず帰宅し２２時半就寝

↓

【２日目】

翌日、３時に起きて早朝バイトへ行く

取付棚を作り、時分の今後の人生についてプランを練り、

自分なんてどうせ…という無気力感と戦い、疲労。

なぜか体中が痛い。筋肉痛が両手両足に

だが熱は無いので、自律神経失調症だろうと放置

１日、履歴書を送った企業から面接の電話が来るのを待っていた

（９時～１７時営業の所）

１７時の１０分前に何かがぷちっと切れて、知らぬ間に眠っていた

１９時に彼から連絡が来て、車で会社まで迎えに行く

生協で水を汲み、惣菜を購入し帰宅

２４時に就寝

↓

【３日目】

今日なのだが、起きるとだるく、ふらふらだった。

なんだかすべてのことがやる気がしない。疲れてしまって、どうしようもない

でも、警察署に行き、毒親相談をしようとしている自分がいた。

私B『今日は休むべきなんじゃないか…？』

私A『いや、疲れなんてたいした疲れじゃないじゃん！まだダウンするほどじゃないんだし

ギリギリまで疲労しようよ！』

とせめぎ合い、

朝、行ってこれるかも！今なら無敵に行ってこられるかも！

いや、休もう、多分後々体調崩すよ…

とAとBが言い合い、私は自分では決められず、

彼に「今日はなんだか疲れてて…警察署行くの明日でもいいかなぁ…？」

と聞いた。彼は明日でもいいじゃない。今日は休んだら？

と言った。

私はそれで休むことにした。

考察：なんで自主的にブレーキをかけられないのか

どちらのケースにしても、

どうして自分で気づいてブレーキをかけられないのだろう。と思っていた。

自分の中で疲労は目に見える位ひどくないから、

まだ大丈夫だからと思ってしまう

そして後々体調を崩すほど疲労する。

母によく言われた「なーに、あんたそれ位で疲れたって、遊んでただけでしょ？！」

が思い出される。

原因は恐らくここだ。

例えば友達と遊んで帰ってきて、頭痛がして寝込んでいたらこう言われる。

学校行って帰ってきて頭痛がして寝込んでいたら「あんたその年でそんなんなって、働きに出たらどうするの？」

と言われる。

『とても疲れている』という私の気持ちの部分は

母には分かってもらえなかった。

だから、ものすごく疲労して、こんなに辛いんだ！と体でもって表現するしかなかった。

あれ、これって、自傷行為にそっくり。

『自分が辛くて、辛いということが分かるように自分を傷めつける』

本音を言えば、７割疲労の状態で休みたい。

でも、自分の中で９割疲労でも

私Aが「まだまだ疲労とは呼べないよ。

そんなんで休んでたらサボってるだけじゃん」

と思い、休息を取ることに良心の呵責がチクチクと責めてくる。

だから、私は休まず働き体調を崩してバイトを辞めることもあったし、

ちょっと休みたいという思想が少しでも出てきたら、

甘えるな！と自分で自分を押し込んだ。

実家に居る時に

疲れてくると、

脳内に、くるくる回って踊る

陶器のバレリーナのオルゴールが浮かぶことがあった。

止まれないでくるくるくるくる回り続ける。

疲れてくるとそれがより速く回り始める。

今でも時々あのオルゴールが浮かぶことがある。

休むにしたって、彼に聞かないと休めない。

休んでもほんのちょっと良心の呵責

（私Aの「大したことないのに休んじゃったね！大丈夫なの？」という声）

がある。

いつかは私Bの気持ちを尊重して、自分の意思で休む！と決めたい。

現状の対策としては、

思い切って休んだら、もう何もしないと決める。

そうすることで、何となく無理矢理ではあるが、

休んでいます(´v`*)