こんにちは、

今日は一日気分が何となく悪かったあかたむです。

理由は分かってるんです。

昨晩見た夢のせいです。

久々に毒家族オールキャストで出てきました。

未だに悪夢として毒母、兄、弟、祖母、と出てくるんですが（父は他界）

いっつもその内から２，３人出てくることはあっても、

オールキャスト全員集合はたまにしかない。

最悪でした。

実家でいつもされてた罵倒と嘲笑、人を追い詰めて不幸な人生になると

決めつけることが彼らの生きがいだったように思います。

私は毎日毎日いつ「私を馬鹿にする遊び」が

始まるんだろう、とビクビクしてました。

それがそのまま夢で再現されて出てきたもんですから、最悪でした。

私は夢の中で最後、高い建物の屋根の上で、落ちて死にそうになってました。

目が覚めて、多分夜中の３時とかだったと思いますが、

とりあえずトイレに起き、酷い頭痛がしたので、頭痛薬を飲み、

再度布団に戻って、ようやく現実感が戻ってきました。

そんで思いました

『なんて嫌な夢だ…』

そしてここからは毎度おなじみ（哀）

涙が止まらなくなる。

息が荒くなり、あれ、過呼吸？みたいになる。

毎回、毒家族の夢でうなされた後、必ず涙が出るけど、

「今は毒家族とは一緒じゃないんだ、今は彼と幸せに暮らしているんだから

大丈夫だ」っていう

安堵の涙

とは違う気がしてたんです。

で、どうせしばらく眠れないし、考えてみたんです。涙の正体を。

で、分かったんです。これは、毎回の儀式の涙だったんです。

実家に住んでいた頃、毒家族に嫌がらせをされた後、

皆の前で泣くとそれをさらにネタにされて馬鹿にされるので、

無表情で部屋に戻って、一人になってから、気づかれない様に

泣く、ということを繰り返していたんです。

泣くというのは、ストレス解消にもって来いなんですよね。

私にとっては必要な行動でした。別にそれを誰かに言うとか、

ツイッターに投稿するとか、そういうことはしていなかったんで、

完全に自分のために泣いてるって感じだったんですけど。

あと、やっぱり悲しい、悔しい、あいつらみんな居なくなれ

とかそういう感情が渦巻いてました。

だから、未だに夢を見て、あの頃のことを追体験しちゃうと

同じように、時間が経ってから涙が出るんでしょう。

あー嫌だな。もう夢に出てこないでほしい。